Oliver Sacks explorador del cerebro D.E.P


No tengo ningún tipo de duda, el camino, la cultura de la lucha está lleno de senderos sinuosos que uno mismo tiene que explorar. No se trata de copiar a nadie, ni de seguir lo que otros hicieron ya que al final nos convertiremos en esclavos de los errores de otros y no aprenderemos de los propios. La parte intelectual dentro de la lucha tiene su importancia, pero no en la cantidad sino en la calidad. Esta entrada puede que parezca no tener nada que ver con el contenido de mi blog, pero espero que al terminar de leer la entrada penséis lo contrario. Hay personas en este mundo que sin haber cogido en la vida un arma son más guerreros que muchos que van de gallitos de corral por la vida.

Hace nada ha fallecido un autor de esos que releo de vez en cuando y que he creído merecedor de una pequeña entrada en este blog sobre Eskrima. Nos ha dejado hace nada el gran científico, explorador y escritor de la neurología Oliver Sacks. No pecaré de pedante, solo he tenido la oportunidad de leer dos de sus obras: “Un antropólogo en marte” y “El hombre que confundió a su mujer con un sombrero”. Ambos dos me dejaron literalmente confuso y apasionado sobre el extraño, complejo e interesante mundo del cerebro.

Sacks se enfrentó en estos últimos meses a una de las tareas más complicadas con la que quizás pueda lidiar cualquier persona: afrontar su propia muerte. En febrero anunció en un artículo que padecía un cáncer terminal y este domingo (30-08-2015) ha fallecido en Nueva York a los 82 años por un cáncer de hígado. Sabiendo ya que tenía la enfermedad, le dio tiempo a finalizar sus memorias “On the move” (título que me deja perplejo y ansioso por leerlo!!!) y a escribir una serie de artículos en “The New York Times“. Quisiera compartir el artículo que él mismo escribió. A mi me ha impactado, porque si hay algo que siempre me ha parecido digno de admiración de un guerrero es como se enfrenta a su propia muerte.

Desde Orihinal Eskrima y Fightlosophy nuestro más sinceras condolencias a su familia y buen viaje a este grande que hoy nos deja.


De mi propia vida.

En el tiempo que me queda tendré que arreglar mis cuentas con el mundo.

Hace un mes me encontraba bien de salud, incluso francamente bien. A mis 81 años, seguía nadando un kilómetro y medio cada día. Pero mi suerte tenía un límite: poco después me enteré de que tengo metástasis múltiples en el hígado. Hace nueve años me descubrieron en el ojo un tumor poco frecuente, un melanoma ocular. Aunque la radiación y el tratamiento de láser a los que me sometí para eliminarlo acabaron por dejarme ciego de ese ojo, es muy raro que ese tipo de tumor se reproduzca. Pues bien, yo pertenezco al desafortunado 2%.

Doy gracias por haber disfrutado de nueve años de buena salud y productividad desde el diagnóstico inicial, pero ha llegado el momento de enfrentarme de cerca a la muerte. Las metástasis ocupan un tercio de mi hígado, y, aunque se puede retrasar su avance, son un tipo de cáncer que no puede detenerse. De modo que debo decidir cómo vivir los meses que me quedan. Tengo que vivirlos de la manera más rica, intensa y productiva que pueda. Me sirven de estímulo las palabras de uno de mis filósofos favoritos, David Hume, que, al saber que estaba mortalmente enfermo, a los 65 años, escribió una breve autobiografía, en un solo día de abril de 1776. La tituló De mi propia vida.

Imagino un rápido deterioro”, escribió. “Mi trastorno me ha producido muy poco dolor; y, lo que es aún más raro, a pesar de mi gran empeoramiento, mi ánimo no ha decaído ni por un instante. Poseo la misma pasión de siempre por el estudio y gozo igual de la compañía de otros”.

He tenido la inmensa suerte de vivir más allá de los 80 años, y esos 15 años más que los que vivió Hume han sido tan ricos en el trabajo como en el amor. En ese tiempo he publicado cinco libros y he terminado una autobiografía (bastante más larga que las breves páginas de Hume) que se publicará esta primavera; y tengo unos cuantos libros más casi terminados.

Hume continuaba: “Soy… un hombre de temperamento dócil, de genio controlado, de carácter abierto, sociable y alegre, capaz de sentir afecto pero poco dado al odio, y de gran moderación en todas mis pasiones”.

En este aspecto soy distinto de Hume. Si bien he tenido relaciones amorosas y amistades, y no tengo auténticos enemigos, no puedo decir (ni podría decirlo nadie que me conozca) que soy un hombre de temperamento dócil. Al contrario, soy una persona vehemente, de violentos entusiasmos y una absoluta falta de contención en todas mis pasiones.

Sin embargo, hay una frase en el ensayo de Hume con la que estoy especialmente de acuerdo: “Es difícil”, escribió, “sentir más desapego por la vida del que siento ahora”.

En los últimos días he podido ver mi vida igual que si la observara desde una gran altura, como una especie de paisaje, y con una percepción cada vez más profunda de la relación entre todas sus partes. Ahora bien, ello no significa que la dé por terminada.

Por el contrario, me siento increíblemente vivo, y deseo y espero, en el tiempo que me queda, estrechar mis amistades, despedirme de las personas a las que quiero, escribir más, viajar si tengo fuerza suficiente, adquirir nuevos niveles de comprensión y conocimiento.

Eso quiere decir que tendré que ser audaz, claro y directo, y tratar de arreglar mis cuentas con el mundo. Pero también dispondré de tiempo para divertirme (e incluso para hacer el tonto).

De pronto me siento centrado y clarividente. No tengo tiempo para nada que sea superfluo. Debo dar prioridad a mi trabajo, a mis amigos y a mí mismo. Voy a dejar de ver el informativo de televisión todas las noches. Voy a dejar de prestar atención a la política y los debates sobre el calentamiento global.

No es indiferencia sino distanciamiento; sigo estando muy preocupado por Oriente Próximo, el calentamiento global, las desigualdades crecientes, pero ya no son asunto mío; son cosa del futuro. Me alegro cuando conozco a jóvenes de talento, incluso al que me hizo la biopsia y diagnosticó mis metástasis. Tengo la sensación de que el futuro está en buenas manos.

Soy cada vez más consciente, desde hace unos 10 años, de las muertes que se producen entre mis contemporáneos. Mi generación está ya de salida, y cada fallecimiento lo he sentido como un desprendimiento, un desgarro de parte de mí mismo. Cuando hayamos desaparecido no habrá nadie como nosotros, pero, por supuesto, nunca hay nadie igual a otros. Cuando una persona muere, es imposible reemplazarla. Deja un agujero que no se puede llenar, porque el destino de cada ser humano —el destino genético y neural— es ser un individuo único, trazar su propio camino, vivir su propia vida, morir su propia muerte.

No puedo fingir que no tengo miedo. Pero el sentimiento que predomina en mí es la gratitud. He amado y he sido amado; he recibido mucho y he dado algo a cambio; he leído, y viajado, y pensado, y escrito. He tenido relación con el mundo, la especial relación de los escritores y los lectores.

Y, sobre todo, he sido un ser sensible, un animal pensante en este hermoso planeta, y eso, por sí solo, ha sido un enorme privilegio y una aventura.

Oliver Sacks, catedrático de Neurología en la Facultad de Medicina de la Universidad de Nueva York, es autor de numerosos libros, entre ellos Despertares y El hombre que confundió a su mujer con un sombrero.

© Oliver Sacks, 2015.

Este artículo se publicó originalmente en The New York Times.


José Díaz Jiménez

 

 

José

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“Si vis pacem, para bellum”

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